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哥哥和嫂子的爱情故事

《哥哥和嫂子的爱情故事》内容简介
哥哥和嫂子的爱情故事

1

2022年10月15日 星期五 天气阴

十月十五日,一年又一年,又到了这一天。

八年前的今天,你坐上动车去往了北京,从北京坐飞机去往了华盛顿,我没有送你,也没有问小雨你什么时候到的,更没敢问她你走的时候有没有哭,你最爱哭了,一个大男人,看《亲爱的别跨过那条江》的时候,哭得撕心裂肺,靠在我肩膀上哭,把我衣服都弄湿了,我光顾着给你递纸巾,还要忍受你在我耳畔抽泣的声音,还有吸鼻子的声音,电影都没认真看。

你走之后,我又一个人看了一遍那个电影,我自己一个人,没有开灯,在客厅里看完了 整部电影,也和你一样,哭的稀里哗啦,只是身边没有你,没有人能让我靠肩膀,给我递纸巾。

我一边看电影,一边想你,是电影让我哭的这么伤心,还是想你让我哭的这么伤心,我自己也搞不清楚。

当年和你看电影的时候,你对我说,等我们老了,希望先走的那个人是我,这样我就不会一个人孤独的度过剩下的日子,你要是在天堂上看着我佝偻着的身影,一个人买菜做饭,一个人孤独的遛弯,一个人被年轻人远远落在后面,你会受不了,会责怪自己为什么先走,把我一个人丢在这世上。

我说你矫情,我们距离老了的那一天还有很长时间,不要现在就想这么悲观的事情,你点点头,抱着我,带着哭腔说要和我一直一直在一起。

我幻想着几十年后,我们也变成了步履蹒跚的老人,坐在公园的长椅上,看着河畔对岸的夕阳,像电影中的那两位老人,一直一直手牵着手,直到死亡将我们分离。

谁能想到啊,永远这个词,到了我们这里,仅仅只有四年。

今夜对你的思念越发强烈,却要将这全部的感情积埋在心里,我难受至极。

从你走后,我和小雨也没有断了联系,但我从不向她过问你的事情,无论好的坏的我都不敢听,你若好,便一切都好,你若过得不好,我也无能为力,但我相信你,你善解人意,勇敢坚强,遇到多大的坎都能迈过去。

阿言,你走之后,我多了写日记的习惯,翻看这八年间的记录,大多都是对你和母亲的思念,我不后悔当初欺骗了你没有和你一起出国留学,可我却总会幻想,如果当初,我真的跟你走了,我们俩人之间,是不是早就修成正果了。

只是遗憾本就是人生不会丢下的一种代言词,对你我有愧疚,愿你在异乡,一切安好。

2

我叫蔡静雨,我有一哥哥,叫蔡景言,八年前他去了美国读书,他从小就是一个品学兼优的好学生,上的高中是江城数一数二的高中,大学也是江城排名第一的大学,学的也是全国最有名的专业。

在外人眼中,我哥简直优秀的不得了,但是我和他从小生活在一起,就没觉得他有多聪明,他憨憨的,整天就知道傻笑,上大学的时候,他还有点胖,一米九的大个子,再加上他的体重,离老远一看,就跟一只大狗熊似的,近处看他,一脸的横肉,笑起来和弥勒佛神似。我一直跟我爹妈调侃他,我哥的智商就是拿颜值换的。

或许是我哥因为长得像佛祖,自然就有了福气,他刚上大学,就有了对象,我第一次见到这位嫂子的时候,还特意跟我哥说,你得提前告诉人家一声,咱家可没钱!

我哥的女朋友叫许佳琪,长得特别的漂亮,肤白貌美大长腿,一米七八的身高,和我哥的身高倒是挺般配,就是颜值挂不上号,作为我哥的亲妹妹,却还是觉得我哥配不上我嫂子,一开始我还在猜测,是不是我嫂子因为家庭成长环境不好,渴望被爱,正巧碰见了我哥这一大舔狗,就答应了。

但是事实一点都不是这样,真实的情况是:我嫂子追的我哥!

what??????

简直震惊我全家。

我嫂子爸妈正了八经事业单位的,她也从小品学兼优,家里就她一个独苗,全家宠着,和我哥是高中同学,只是同校不同班,到了大学也成为了校友。

为了证实我哥才是被追的那个人的真实性,我特意向我嫂子求证。

"是真的啊,我追的你哥。"

我嫂子躺在我哥的床上看书,平静地说出这句话,我都觉得她俩是不是提前打好了招呼,故意诓我。

"嫂子,我不是质疑你俩的爱情,只是你追我哥这件事,我妈都不信,现在我们全家一致认为,我哥在吹牛逼!"

我嫂子听我认真地说完,她合上了书,摘下了眼镜看着我。

啧啧,我嫂子戴上眼镜是性感御姐,摘下眼镜就变成了大眼辣妹,说她追的我哥,搁谁谁信呐?

"高二的时候,我有一次模拟考试考砸了,心情特别不好,下了晚自习一个人回家的路上,看见你哥在帮一个大爷推三轮车,他嘴里还叼着半块面包,在路灯下面,笑的跟个二傻子似的,那一瞬间,我的心情立刻被他治愈了,就是从那天开始,我就对你哥有意思了。"

我嫂子给我讲她情窦初开的故事时,嘴角都是上扬着的,眼里闪着小星星,我也在那一瞬间,确定了我哥不是在吹牛。

客厅里,我哥还在对着电视傻笑,嘴也没闲着,巴巴嗑瓜子,我哥是真有福气,又或者说,是他的善良,让上天给予了他最美好的回报。

3

后来我有事没事就缠着我嫂子,比起我哥那个大直男,我更喜欢我嫂子,她有学识,思想独立,也从不觉得自己多漂亮,她更引以为傲的是她在学术上的研究,除了和我哥在相貌上不太搭调外,俩人在其它方面简直就是天作之合。

高二那个晚上的惊鸿一眼,就让我嫂子火速在隔日将我哥了解了个透彻,她私底下打听我哥是个什么样的人,收集到的"情报"可以确认我哥的确是个靠谱的人之后,就研究怎么追求,什么时不时碰巧相遇,在我哥面前刷存在感这些,我嫂子弄得明明白白,又找共同认识的同学,借对方的名义和我哥认识等等,我嫂子做了一系列功课,以为自己胜券在握,只差一个告白,结果啊结果,我哥他特么的婉拒了!

"哥你是不是脑子有病啊?"

晚上一起撸串的时候,我又打听了他俩的事,我嫂子说出我哥把她拒绝之后,我第一反应就是我哥脑子有病,这么好看又优秀的女孩追,换作是我我不光立刻答应,回头还要烧两柱高香。

"你哥拒绝我的理由是,要好好学习。"

"对,你还记得呢,当时太傻了,我说完之后我都觉得自己蠢,再之后你嫂子还真就放弃了,我难过好长时间呢。"

"得,这早恋没耽误学习,拒绝之后差点给耽误了。"

我边说着边朝他翻了个白眼。

好好学习,谁听了这话都觉得这人怕是没救了,他还高尚起来了!

被我哥拒绝之后,我嫂子也有点难过,但是她不打算纠缠,她知道了我哥想考a大,索性自己填报志愿的时候也写了a大,对于考a大的事情,她心里也是有点没谱,担心自己没发挥好,可为了爱情,她也拼了,剩下的整个高三,她拼命学习,直到录取通知书下来的时候,她才踏实。

"报道那天我就去找了你哥,又跟他表白了一次,这次他才答应。"

"诶呀,其实第一次你跟我说喜欢我的时候我真就差点答应你的,只是心里总觉得自己配你上你,又觉得你是不是在和同学玩打赌游戏,毕竟你在咱们高中可是校花级别的女神,追你的人那么多,我这......不是有点不自信么。"

我哥摸着我嫂子的手,小心谨慎的对她说着自己的心里话,忏悔自己当初拒绝的原因,我嫂子捏捏他的脸,轻声说了一句我知道。

我一个单身狗,就静静的在旁边看着他俩撒狗粮,肉串都不香了。

"恋爱的酸臭味,不吃了!"

俩人虽然同校但是学的专业不同,但只要一有时间,俩人就待在一起,我哥虽然是被追求的那个,但他才是这段恋爱里的大舔狗。

我妈怕他在学校里吃不惯食堂,特意给他晾了萝卜干制的酱菜,我妈做的萝卜干酱菜乃是一绝,我就着酱菜能旋三碗大米饭,我还撺掇过我妈让她去摆摊卖,只是我妈嫌麻烦,这件发家致富的路子就没弄成。

我哥也特别爱吃萝卜干酱菜,他给我嫂子尝了之后,我嫂子就说了一句挺好吃的,从此我家阳台上,天天摆着萝卜条,那会我们家里人都还不认识我哥的女朋友,我妈一边切萝卜一边骂我哥,说他被妖精吸食了脑干,成傻叉了。

后来我哥带我嫂子回家里吃饭,我们全家见过我嫂子之后,我妈之前切萝卜条时候木讷的眼中,多了璀璨的光彩,直言,我儿媳妇爱吃,我得多做点。

毕竟在听说我哥有女朋友之前,我妈一直认为我哥会带着他浑身的赘肉孤独终老的。

谁能想到,佛光普照,蔡大胖不光找到了女朋友,还是个美丽又有智慧的姑娘呢。

4

我哥这人从小就胖也不能全怪他,我妈说生我哥的时候,她难产了,生了一天一夜才把他生出来,我哥被羊水泡的全身皱巴巴的,只有三斤多,也不哭也不闹,只出气不回气,护士都觉得这孩子可能熬不过今晚了,我妈那边又大出血,所有人都在全力抢救我妈。我哥只被我爸包裹在小被子里,无助的等待。

好在我妈抢救回来了,我哥竟然也活下来了,再之后,我哥就被全家不停的补充营养,希望他能快快好起来。

我哥也是命大,小时候除了体弱多病点外,也没生过要命的大病,后来养着养着,他就跟个气球似的越来越圆,意识到他有点太胖的时候,已经晚了。

我们一直以为我哥可能会一直这样胖下去,但也不知道我嫂子有什么魔力,我哥竟然开始健身了。

蔡景言竟然开始健身了,真的又是震惊我全家。

他小时候被我妈说一句多动一动就摆臭脸的人,现在竟然天天 五公里,在健身房里咔咔撸铁,周末回家一口五花肉都不碰,就旋水煮蛋和鸡胸肉,他那个食谱,我看了都砸吧嘴,太寡淡了。

一个学期,他瘦了四十斤,一年之后,他有腹肌了。

哦买噶,爱情的力量,太强大了。

我哥变帅了,变得相当帅,我从没想过我哥其实长这样。

一米九,头肩比跟漫画里画出来似的,以前胖的时候,脂肪挤满他的双眼皮,快看不见他眼睛在哪了,现在,桃花眼,看我嫂子时候跟调情似的,胖的时候他就爱笑,笑起来像弥勒佛,现在一笑没了佛光多了阳光。

我哥原来是个潜力股,这下在看他和我嫂子,简直是绝配 !

我哥减肥这件事并不是我嫂子催着减的,是他自己下定决心减肥的,据我嫂子说,是有一回她在图书馆门口等我哥,结果来了个男同学过来要她电话号被我哥看见了,我嫂子直接拒绝对方并说她有男朋友了,那个男生一看见我哥,嘴巴张的能塞下一个鸡蛋,神情就好像在说:你竟然跟这货处?

男同学没说一句话,但他惊讶的眼神却深深刺痛了我哥的心,我哥没了安全感,虽然知道我嫂子不是沾花惹草的人,但是奈何看上我嫂子的人太多,我哥也觉得自己应该改变改变了,在没有任何人的督促下,他靠着自己的努力,甩掉了八十多斤的肉。

现在是没人觉得他俩是美女与野兽的组合了,但却出现了看上我哥的碧池。

5

那个绿茶妹知道我哥有女朋友,却还找了借口加了我哥的微信,我哥这个直男一开始根本没看出来这个女生是对她有别的想法的,只是单纯的以为她课题弄不明白,找他问问题的。

【阿言,我想今晚上去实验室在做一遍实验,白天做了好几遍都失败了,你能陪我再去做一遍吗?】

【???那么简单的实验你都能失败?我不去,我晚上还要陪老婆呢。】

【......嗯,可能是我太笨了,真羡慕你女朋友,学业这么紧张,你还能陪她吃喝玩乐。】

【我老婆是他们专业第一,不需要深夜做实验,不过话说你那么笨是怎么考上a大的???】

【阿言我今天看见你和一个女生一起去图书馆了,她是你女朋友吧。】

【对啊,我每天都和我老婆去图书馆啊。】

【我之前见过她和一个胖子在一起,听说那个胖子很有钱,学校里的人都在说她是为了钱和他在一起的,你别被许佳琪骗了。】

【那个胖子是没减肥前的我!哪个王八蛋说我老婆是为了钱才和我在一起的,你听谁说的,把他名字告诉我,我非找他去不可!!!】

【啊?那是你啊,可能变化太大了,大家都没认出来所以才误会的吧。】

【谁说的,是谁说的?哪个王八蛋敢这么造谣我老婆,你赶紧告诉我。】

【没谁,可能听错了......】

【阿言,我其实加你微信是有件事想对你说的。】

【???】

【我见到你第一面就有点喜欢你......】

【我有女朋友了。】

【你每天给许佳琪送早餐,下雨还要特意去接她,她天天把你绑在身边没了自由,这样的生活多累,我都心疼你。】

【「一个嫌弃的表情包」我们的恋爱用得着你指手画脚,我愿意缠着我老婆,多管闲事,你有时间多看看书吧!省着总是麻烦我。】

我嫂子拿着我哥的手机给我看她们的聊天记录,都把我气笑了,我哥原本打算直接拉黑她,但是我嫂子拦下来了,她拿给我看完我俩躺在我哥的床上哈哈笑。

我哥这人从不会对女生发脾气,但是对方要是说了我嫂子一句不好,他就会立刻丢掉素质,和对方对线,我嫂子心也大,她知道有女生喜欢我哥也不会特意宣示主权,因为我哥在学校里和别人聊天,三句话不离"我老婆"这三个字,谁都知道,他属于许佳琪。

但我哥从不会说许佳琪属于我。

他给了我嫂子无尽的自由,他让她永远有选择另一半的权利,他不想让我嫂子变成"蔡景言的妻子",她只要做许佳琪,做她自己,蔡景言就会永远爱她。

6

大四那年,我哥有了一个公费出国读书的名额,以他的聪明才智,去国外读研是没有任何问题得,我哥唯独担心他会和我嫂子异地,若让他放弃我嫂子出国留学,那还不如杀了他,所以我哥打算让我嫂子和他一起出国留学,他算了一下大概出国留学需要的费用,了解自费出国的流程等等,随后就把自己所有的存款全都交给了我嫂子。

我嫂子的确是被我哥整感动了,她答应了和我哥一起去国外,只是没收他的钱,我嫂子说,她家里也有让她出国深造的打算,钱这方面不用我哥操心。

这下我哥放心了,他跟我嫂子许诺,等毕了业,俩人就结婚。

我也幻想着,能够参加他们盛大的婚礼,我想着抓紧时间找个男朋友,这样参加的时候我也不会像个嫉妒的单身狗,起码在为他们的爱情感动哭的时候,能有个肩膀让我靠一靠。

我哥回家的次数越来越少,我嫂子也几乎不怎么来了,我妈有时候想他们两个了,也不敢多打扰,他俩肯定不是学习就是在学习的路上。

我有时会给我哥或者我嫂子发消息,问问他们俩人的近状,但大部分时间里,根本等不到他们俩的回复,又或者只收到在忙两个字,索性我就不去叨扰,忙着自己的事了。

我以为他们会一直这样平稳的度过考研时间,再然后一起踏上去往国外的旅途。

第二日就是我哥去美国的日子,我半夜起床,隐约听见了他房间传出的啜泣声,我心里也跟着难过,和我朝夕相处的哥哥,就要只身前往异国他乡,我有太多的不舍。

"哥,你怎么了?"

我轻轻推开他的房门,看着他在床上不停地喝酒,已经是深夜三点多了,爸妈早就睡下了,晚餐时间,我们都还围坐在一起,叮嘱他在外面照顾好自己,可还没等到国外,他就开始熟悉异国风情了。

"爸妈睡了吗?"

我哥床上的那一团黑影,哑着嗓子问我。

"早睡了,你怎么还没睡,在这一个人喝酒。"

窗外的灯光照进房间,我清楚的看见他苍白的脸上,还挂着泪痕,我哥怎么了,怎么一个人难过起来了,是他也舍不得我们吗。

"妹妹啊,哥不中用,你嫂子......和我分手了。"

我哥从小到大的人生,向来都是一帆风顺,这是他第一次受挫,向我吐出这句话都是有气无力的感觉。

我只觉得惊讶,马上就要一起去往国外了,怎么在这个时候闹分手。

"你俩,吵架了?"

我还是不相信,他们恋爱的这几年,我是看得到他们有多恩爱的,所以也只是以为他们闹了小矛盾。

"没有吵架,佳琪突然说要分手,然后拉黑了我所有的联系方式。"

这个分手来的毫无预兆,我哥说他去了我嫂子家找她,敲了好久的门都没有人开,电话微信都拉黑了,根本联系不上。他很慌,这是我第一次见我哥如此颓废的模样,他脸上带着胡渣,头发被他抓的狼狈不堪,一屋子充斥着酒气,他从来不喝酒,却在今日喝的丁丁大醉。

我很害怕,怕我哥出事,又在心中怪罪许佳琪,她为什么要这样折磨我的哥哥!

我拿出手机给许佳琪打电话,但是我的电话也被拉黑了,我又上了微信,还好微信没有被拉黑,我问完她到底发生了什么,等待着她的回答。

我的脑子里想了很多的原因,出国前有意见没有统一闹了矛盾,又或者许佳琪畏惧前往陌生城市的困扰等等,可我就是不愿相信他们真的彻底结束了。

7

十月十五日,我哥还是在浑浑噩噩中,踏上了前往异国的旅途,当初说好了与他一起去深造的许佳琪,始终没有出现,他们连分手告别都没有,就这么仓促的结束了多年的爱情。

我爸妈好像知道了他们分手的事情,看着我哥一脸丧气的样子,想要问却又欲言又止。

原本带着对憧憬与美好启程的人,最后却带着遗憾和悲伤走了。

我心疼我的哥哥,亲情虽在,却不能时常慰藉,他终将要一个人面对陌生的未来,而曾许诺下的美好爱情,转身变成了对他最沉重的打击,那个时候,我好恨许佳琪,为什么要如此残忍的对待我哥,他对她有多好有多爱,我看的一清二楚,可她却将他抛弃,抛弃在了异国他乡。

我对着上天无数次的许愿,希望我哥在外安好,一切顺利,最好忘了许佳琪,忘掉她带给他的痛苦记忆,我真诚的祈祷。

以前我有多喜欢许佳琪这个未来嫂子,现在就有多想把她撕成碎片,她伤害了我最重要的亲人,我要和她当面问清楚,问清她为什么要这样欺骗我的哥哥。

【小雨,很抱歉,我和阿言的确分手了,之前说好的和他一起去留学是我的谎言,我会告诉你原因的,但是一定要在阿言到了国外之后,不要和他说这件事,请你帮我稳住他,拜托了。】

8

2022年10月21日 星期五 天气晴

亲爱的阿言,江城今日的天气很好,不知道你那里怎么样。

今天从单位下了班出来,看见满地的落叶,很美,也很凄凉。

其实秋季的美丽是带着温情的,她没有夏季美的热烈,让人舒服,可这样的感觉,还是你在我身边的时候才有的,如今我一个人在江城,越发觉得秋季没了温情,只剩下凄凉。

江城的冬季快到了,我喜欢冬天,又害怕冬天,它的冷酷太强烈,我有点受不了。

我们以前总去的那家手擀面关门了,我大哭了一场,就站在他停业的门口哭的,还好是在晚上,没人看见我哭,他家手擀面的味道那么好吃,以后再也吃不到了,我好难过好难过。

八年前的今日,我也记忆犹新,小雨在那天找到了我,我原本想约她在咖啡厅见面讲清楚的,只是不巧我母亲病情恶化,我原本想着和她改个日子再见,但是她的脾气你也是知道,不问清楚绝不会罢休,她直接来了市中心医院找的我。

她在微信上控诉我好几天,我忙的一直没有时间回她的消息,她说我伤害了你,欺骗了你,你喝了一夜的酒,隔日顶着宿醉离开的江城,她说我怎么可以连送都不送你。

我只是匆匆一眼看了上面的消息,心里五味杂陈,堵的透不过气,可母亲重病,我忙的连回她的时间都没有,想大哭一通发泄一下心中的积郁都没有时间。

我理解小雨,她骂我也是应该的,是我对不起你,我伤害了你,伤害了小雨最亲近的人。

不过小雨到了医院看见我的时候,她也愣住了。

我已经几天几夜没有合眼了,身上的衣服好几天都没换,脸也没洗,或许和你喝醉那个夜晚的样子差不多吧。

小雨问我为什么要欺骗你,我告诉了 她原因。

在你决定出国读书的时候,我是打算告诉你我母亲得了癌症,可是我不能让你放弃考研的事情,这对你 来说很重要,这是你的前程,而母亲也是我的命。

若我说我不能陪你去国外了,我知道你的脾气,你一定会放弃出国留下来陪我的,我不想这样,我不能看着你放弃自己的前程,这个机会千载难逢,若因为我你放弃了,我会恨死自己。

可我也不能放弃母亲去陪你,这样我也会恨我自己没有在母亲最后的日子里照顾她。

所以我骗了你,假装会和你一起出国读书,假装在备考,可我哪有时间学习,那段日子里,我一直在找借口去医院照顾母亲,你那样单纯,又那么信任我,所以从没有怀疑我的借口其实都是假的。

阿言,真的对不起。

你对我的好,对我的爱,我一清二楚,我浑身上下都能感受到你对我炙热的爱,可那是我的母亲,就算你现在身边没有了我,你也会在余生的日子里遇见另一个心仪的姑娘,但是母亲只有我这一个女儿,那时的她承受着癌症的折磨,我绝不能离开她。

我把这一切告诉了小雨,小雨想告诉你的,她不想让你误会着,只是被我拦下了。

就这样吧,告诉了你怕你伤心,怕你在那边思虑太多,会一时冲动跑回来,就这样误会着吧。

无论你是恨我还是怨我都无所谓了,最好是忘了我,过好你的生活。

我虽时常想你,但我也会努力过好自己的生活。

亲爱的阿言,勿念。

9

去医院见到我嫂子那天,外面下起了微微细雨,这个时候了,江城都快下雪了,竟然还会下雨。

我着急见到我嫂子,想问清楚她到底为什么要和我哥分手,当她说出见面地点是医院的时候,我的心揪了一下。

匆匆赶到医院后,看到她蓬头垢面的样子,还有躺在病床上插着管子的伯母,我愣住了,也大概猜到了原因。

我以为她是你们爱情中的"施暴者",我用恶毒的言语一次次戳她的心,我以为是我在替我哥打抱不平,可她才是那个牺牲者。

我好想把这一切都告诉我哥,可是嫂子拦住了我,她苍白的脸上却是平静的绝望,她说,你是了解你哥的,若你跟他说了这些,他肯定会动摇的,不能让他知道,还是让他在那边好好生活吧。

我嫂子的决定是对的,可我却觉得揪心,我哥可以在国外慢慢走出痛苦,可是我嫂子要怎么熬过这一切呢。

我哥爱她,她同样的,爱他爱的汹涌。

但我却无能为力,只答应了我嫂子,将这一切憋在心里。

自从我哥走了之后,我就没有在和他提起许佳琪这三个字,我们正常视频聊天,看着他在那边学业顺利,我希望我哥能够一切顺利,过得开心,这是我做妹妹的自私,但对我嫂子来说,又感到自己的无情。

我时常会和她见面,但她却忙得没时间,照顾重病的母亲,心力憔悴。

我哥走后的一年,我嫂子的母亲合上了双眼再没有睁开,她伤心欲绝,和她的父亲一同料理了后事。

对母亲,她问心无愧,但却活在对不起我哥的折磨中。

我多希望她能忘记我哥,希望她也能过好自己的生活,但她是这件事中的所有知情者,也是她自己做的决定,她将不知一切的我哥推离,我哥以为是她的抛弃。

可那是她的成全。

在这八年中,我哥也回来过几次,他参加了我的婚礼。

我也和我老公是在大学认识的,我们的爱情平稳又顺利,毕业之后就结婚了。

我的婚礼盛大的浪漫,我们在所有亲人的见证下,许下了爱情的诺言,对对方说了我愿意,将戒指戴在了与心脏血管连通的无名指上。

我哥瘦了很多,他一米九的身高,瘦成那样,都没有合适的西装了,但这并不影响他的俊俏,他比以前,更好看了些,但也更寡言了些。

我结婚的那天,我哥有点喝多了,他祝愿我能够一生幸福美满,早日给他生个外甥女,他喜欢女孩,倒是不着急自己生个亲生的闺女。

我妈借着我结婚的日子,崔我哥也赶紧找个女朋友结婚,我哥没打岔,用沉默代替了回绝。

我多想在那天告诉我哥真相,想让他去找我嫂子,希望他们快点和好吧,我知道我哥这些年里还是没忘记我嫂子,他心里始终有她。而我嫂子又何尝不是呢。

可我还是没有说出口,连我与我嫂子还有联系这件事,我嫂子都让我对我哥守口如瓶。

我嫂子也在我结婚那日给我发了红包送了祝福,我回答她:谢谢佳琪姐。

本应该在后面说一句祝你也早日找到如意郎君的,可换做旁的姐妹我还能轻轻松松的表达这样的感谢,但是我嫂子,只能短短的说谢谢二字罢了。

我哥毕业之后留在了国外,并成功进入了一家大公司,这个工作是很多人梦寐以求的。我曾婉转的向我嫂子表达过,已经过去这么多年了,不如就和我哥说明白算了,她还是不让,她怕说了会让我哥自责,他在国外一切顺利,为什么还要再给他添堵呢,我也只能作罢。

我嫂子说这些的时候那样的平静,她不光是担心我哥知道一切真相后自责难过,她也担心,这么多年的不联系,两个人早已不是当初的人,物是人非,心中只怀着对青涩年少时的爱,转头却要面对的是成熟稳重的新人,那曾经的纯真过往,只怕是会无亲的打破。

她是理智的,就算是面对爱情,她有时候也会理智的让人觉得她其实没有感情,但她对我的解释,却也让我找不到反驳的理由。

最后我也只能在心里说算了,告诉自己,这是他们的爱情,本就与我无关。

可我总是替他们二人感到惋惜,我嫂子似乎也察觉到了我的想法,她索性就在我面前表演起了自己一切很好,她早已对我哥没了感觉的假象,可我还是能够感觉到她并不好,若真的放下我哥了,怎么会这么多年都一个人过来的,她身边不缺追求者,有的甚至比我哥优秀,但她都婉拒了。

她说一个人挺好,真的挺好的。

或许是怕我总会有一天对我哥讲起这件事,又或者怕我总是对她牵肠挂肚,又或者是她也想过自己的生活了,总之,与我嫂子见面的要求她开始渐渐婉拒,最后彻底不见了。

我有了不好的预感,觉得她与我哥之间,划清了所有界限,此生再无交集。

10

我和我老公结婚一年之后,我怀孕了,我们迎来了生活的新篇章,我幻想着未来能做一个辣妈,带着我的宝贝快乐玩耍,但是我身体素质不行,从怀了孕之后就在不停的奔波医院,孕吐严重,几乎吃什么吐什么,身体一点营养都吸收不进去,还出现了贫血的症状。

我老公看着我越来越憔悴,也跟着焦虑,整日陪我去医院,找朋友求助,我想着,只要我能熬过这十个月,就算是解脱了。

有个认识的朋友给我们推荐了一个专家,了解我的情况之后,我在她的照料下,身体一天比一天好了,六个月后就没有了孕吐反应,体重也上来了,当时真想给这个专家磕几个头。

后面的时日我需要静养,去医院取安胎药的事就由我老公去办了。

周末我老公取完药回来,就熟练的去烧水煮药,我在床上躺的实在太闷,就扶着墙壁,一点一点挪到厨房,和他聊天。

"医生说在吃两幅就行了,剩下的就是静养待产了。"

我靠在门框边,听我老公絮叨,路上怎么怎么堵车,这个药闻着好苦啊,以及今晚吃什么。

"快解脱了,给你怀个娃是真难啊。"

我把老公当成了我怀孕如此艰辛的主要"肇事者",他每次都憨憨一笑,嘴上说着怪我怪我的哄我开心。

"老婆我今天在医院还看见你那个朋友了。"

"哪个朋友啊?"

"就是你之前叫佳琪姐的那个女生,你哥的前女友。"

好久没有听到关于她的消息,再次听到关于我嫂子的事情,我心里一颤,她怎么又在医院?

"你看见她是去干嘛的了吗?"

"看她拿了个片子,往住院部去的。"

住院部?她怎么了?

我心里害怕,让我老公赶紧去医院再找找她,看看能不能看清楚她到底为什么住院。我没在微信上直接问她,这件事,她肯定不会跟我说实话。

我老公看我慌里慌张的,先把我送进了卧室躺下,千叮咛万嘱咐,好好在家,他去看。

"诶老公,千万别让她发现你。"

我让我老公自己一个人去了,我自己一个人在家坐立不安,也开始怀疑她渐渐和我疏离是不是就是因为她生病了才不想见我的,又想着自己一个人扛下一切,一个人消耗所有的痛苦,我开始揣揣不安,总觉得会有不好的事情发生。

我老公去了许久,也一直没有给我回一个电话,我也没敢打给他,怕自己是过分担心了,一直到天色暗了,我老公才回来。

我紧张的神情怕是吓坏了老公,他慌里慌张的安抚我,才开口向我娓娓道来。

"我打听了好久,主要是人家医院里的人都不会告诉外人患者的隐私,我在那守了半天才知道,她是父亲生病住院了,好像是......癌症。"

癌症?又是癌症!

癌症已经夺去了我嫂子的母亲,现在又要夺走她的父亲吗?

上一次她一个人承担了一切,这一次呢,还要一个人吗?

我躺在床上,心里百感交集,我帮她隐瞒了八年,我以为一切都会过去的,旧伤就算是留疤了,最起码它不疼了,可是现在,上天却又在原来的刀口上,再添一记新伤,那只会更痛。

"老公,给我哥打电话。"

11

我时常在想,波士顿的秋天更好看,还是转换时空,地球另一面的秋季更好看呢?

时间太久远了,我已经忘记了江城的秋天是个什么样的光景了。

每个早上,在公司旁边的 星巴克点一杯冰美式,即使是寒冷的冬季,我也会让服务员加满冰块。冰块除了让咖啡更加凉爽,我也觉得它会凝结住一点点苦涩,旁的口味过甜,我不喜欢,反而还少了咖啡提神的作用,美式又太苦,加糖又变了口感,所以我选择了加冰,加好多的冰。

在这里生活了八年,遇到了各种不同的人,工作上虽有压力,但也算顺利,能进入现在这家公司工作,国内的大学同学们都曾说过羡慕的话,我只笑笑不以为意。

在哪里工作都是一个样子,无非就是赚多赚少的区别,所谓的实现人生的自我价值,更像是资本家对打工者的洗脑宣传,简单来说,人应该享受生活,而工作是换取享受的代价罢了。

我曾把我的想法说给我的一个同事,倒也不是在向她分享我的内心真实想法,传达我看破真相的优越,我只是单纯的不喜欢她在我面前喋喋不休的说着自己要在这家公司实现多么伟大的人生目标,自己与不在这里工作 的人之间的天差地别,我看着她表面镇定自若却又掩盖不了她真实的虚荣时,一句f开头的词差点甩在她脸上。

但我不能那么做,理智占了上风,我简单的用自己的想法反驳了她的,当然,换来的是她一脸的不可思议,她应该想不到,本以为我是和她同一战线的人,反倒轻描淡写的全盘否定了她的想法。

"言,你有些不思进取了。"

她说完这句话就走开了,身边的风景 顿时鸟语花香起来。

波士顿,看看,你把人变成什么样子了。

自上次回国,已经过去了一年多,小雨说我变了很多,我身在其中,没感觉出来,但确实也能感觉到,自己很多想法在变,以前 的自己,对未来的设想有几百种,无论哪一种,都是我喜欢的,而现在,对未来没有 任何的设想,我的双脚,就算原地不动,时间也在慢慢前进,我所不能够及的未来,终究会到来,它是什么样子我不会追究,什么样子,我都选择接受。

不然能怎么办呢。

现在的生活 ,除了工作之外,就没有什么是我感兴趣的了,除了健身吧,严格的说健身只是我用来 打发时间的活动,算不上爱好。

也抽过一段时间的烟,但是没过半年我就戒了,确实没事的时候来上一根能够在心理上缓解疲劳,但是它的味道我却实在喜欢不起来,甚至厌恶的很,我倒也是佩服自己,说戒就戒的坚韧。

看书,看得进去,读过之后又记不起书中的内容,算是白读,想想以前的自己,过目不忘的本事,也算是现在变化的其中之一了。

一切的一切,八年间,变得索然无味,没劲透顶。

许佳琪,八年,我还是他妈的想你!

12

电话打过去后,我哥竟然接了,这个时间应该是他那边的凌晨,但我管不了那么多了,他那边传来沉闷的一声喂的字眼,我就慌里慌张的将所有的一切全盘托出。

无论蔡景言接不接受事情的真相,或是他们之间早已没了情感,我私心 的希望,他们之间,能有一个真正的结局。

八年前的分手,是草率的仓促的,而这一次,我希望是掰开了揉碎了的说清楚。

不管是好聚好散,还是破镜重圆,他们的过往,也总该有一个句点。

"好,我知道了。"

我哥只留下这一句话,电话就挂断了。

我看着手机,它已经回到了黑屏的状态,再看看我老公,他同样无言的看着我。

就这样吗?

接下来呢?

我不知道了。

忧伤突然 像是狂风暴雨一般席卷而来,我也不知道为何难过,是因为我嫂子,还是因为我哥,还是因为我自己荷尔蒙闹的。

我抱着 我老公,大哭了一场。

13

启程,回国。

14

十八个小时到达了北京,高铁去江城的票售空了,坐了黑车倒了两站,买上了回江城的机票,六个小时,到达江城。

我手里空空,连行李都没来得及打包,脸都没洗,直奔了我妹说的医院。

蔡静雨,你的帐,我 后期再找你算,八年,你真没拿我当亲哥。

医院的走廊满是消毒水味,好好闻。

穿着白大褂 的 医生护士,好好看。

17号病房,到了。

窗户被帘子拉上,我看不见里面有没有人,老旧的木门,说推开就推开的,我却好像得了肌无力不敢推开,这人到了医院,不来点病怕是白来一趟似的。

我翘班飞回国的勇气都有,凌晨和房东说这个月底退租的勇气也有,洁癖却连牙也没刷的勇气都有,还有什么好怕的。

许佳琪,我回来找你了。

15

江城入冬了,雪花纷飞的时节到了,我的宝贝女儿出生了 。

月子结束之后,我就直奔烧烤店去了。

我已经迫不及待了,这一个月里我感觉自己如同坐牢,好在今日解放,婆婆帮我在家照顾孩子,我和老公去了我以前最常光顾的烧烤店,我感觉自己仿佛是回到了我第二个家。

"老公在给我点亮两个鸡翅。"

"好好好,看你吃的铁签子要冒火星了,慢点吃。"

"啊行行行,我知道了。"敷衍完我老公,我在看向眼前的两个人。

"你俩打算......?"

"过完年,开春暖和点就办婚礼,你嫂子看好了一个办婚礼的酒店,环境相当不错,明天我俩就过去交定金。"

我哥边回答我,边给我嫂子小心翼翼的剥虾,我嫂子爱吃虾,这么多年了还是,我哥剥虾的手艺也依旧没变。

"对了小雨,你拍婚纱照的地方回头介绍给我,你拍的那个就不错,也省着我和 你哥在挑了 。"

"行 ,一会就发给你。"

我们坐在烧烤店内开心的吃,好像什么都没变,和八年前我坐在烧烤摊前,问我嫂子和我哥怎么开始的一模一样 ,他们还是带着笑意,和我讲述,我嫂子说,我哥的突然出现,让她慌了神,却又再次动了心,我哥什么都没说,只是上前抱住了我嫂子,俩人之间相隔的似乎只是八个月的异地而已,八年间的所有紧绷的思绪,一个拥抱就全部瞬间瓦解,那些曾经所有的犹豫和担忧,也都不及一句想念罢了。

我哥决定回国创业,毅然决然。

和八年前相比,吃烧烤的摊子从屋外换到了屋内,季节从夏季换到额冬季,而我的身边也多了一个爱我的人。

面前的俩人,看向对方的 眼神,却研究一如既往。

啊对了,我那个傻老公,我嫂子的父亲根本就没得癌症,人家是切痔疮!

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