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《因为长得漂亮可爱,我被校园霸凌了近10年》

类型:战争 喜剧 冒险 英国 2018 

主演:陈奕名 刘慧 张德晖 李子雄 孙承浩 

导演:李雨夕 

剧情简介

因为长得漂亮可爱,我被校园霸凌了近10年

今天这个故事的讲述者七七,曾经遭受过长达10年的校园霸凌,但她并不是一个完美受害者,在这段长期遭受校园霸凌的故事里,七七不仅仅受到伤害,她也曾在别人被欺负的时候冷眼旁观,甚至一定程度上成为施暴者。

霸凌行为中的不同角色分别都有着什么样的思考逻辑?同样深陷在这种霸凌困境中的人都经历了哪些挣扎?被霸凌者应该如何与那些黑暗的回忆相处?他们该去复仇吗?

听完今天的故事,你或许会得到一些答案。

我叫七七,26岁,我现在在英国读社会学博士。我出生在云南的一个小县城。我出生的时候以及我长大的过程中,这个县城里只有一所小学,一所初中,是个很小的地方,是一个熟人社会。

来源:全景视觉

四年级,被老师公开讨厌

我记得四年级的时候,我已经开始臭美了,开始穿裙子、打扮自己。

每一年学期结束都有一个大扫除,每个人都会挑一些打扫的工作。我当时被分到擦教室外墙面的工作。在我擦的过程中,老师走了过来,说我们现在要开一个班会,我跟着她走进了班里。她开始点名说看到有人在打扫卫生的时候不认真,自己最讨厌娇滴滴的女生了。

她可能想说我不爱打扫卫生,或者说我不乐意去做一个勤奋的人,但是我记得当时她的眼神。她在讲台上伸出手指指向我的时候,同学们都很惊悚,因为大家都很怕这个老师,大家偷偷往侧面看,想看一眼是不是我。

虽然老师没有点我的名,但是她的手指已经指向我了。我知道她说的人是我,全班同学也知道是我。

我根本不知道老师为什么突然间向我发难,但是我觉得对我造成较大影响的不是她的批评,而是这造成的后续反应。

我现在想来都觉得身体有点颤抖。在那一刻,老师加深了同学们对我的不喜欢,因为我是一个老师不喜欢的人。

七七从小长相可爱,也爱在班上出风头。在七七的记忆里,她二年级的时候会偶尔在班里分享零食,这使得当时的班长小张感到自己的权威受到挑战。此外,七七在之后的儿童节表演排练时还抢了班长的风头。于是,这位强势的班长小张就带着全班一起孤立七七。

正是有了被全班孤立的前因,班主任老师这次的公开指摘像是给了同学们“授权”。此后,同学们进一步欺凌七七的行为显得十分合理且正确。

不过,那个时候的加害者们还没有把矛头完全指向七七。当时被集体霸凌的是班里一位性格有些“奇怪”的同学小杨。为了自保,七七和其他同学一样,选择了默不作声。

她是我们班第一个被霸凌的人,因为她很谄媚,很讨好这些大姐大,她的做小伏低加上她的家庭很穷,是她被霸凌的第一原因。而且她的性子不是班里所喜欢的,她穿不起班里那些同学可以穿的衣服,但是她还表现出“自己可以买得起这些衣服,只是不买”的态度。大家觉得欺负这个人不会有任何后果。

我记得那个时候班里有一个大姐大,有一个大哥,他们会去她的课桌前,跟她说今天下午放学你留下。小杨她也不敢走,就留下来了,大家要么是扇她耳光,要么踢她。

一开始仅仅是让她放学的时候留在小巷子里,让她背靠着墙,站在小巷子的尽头。大家会排着队上去给她一耳光。如果有不愿意给她耳光的人,就会成为下一个被霸凌的对象。一开始打到她脸肿,后来可能嘴巴里破了,开始血。见血了,大家就散了,让她走了。

我明确记得,他们当时觉得“今天好无聊,突然有点想打人”,纯粹就是因为这个原因,我觉得他们对自己的恶完全没有概念。

随后小杨去找了学校老师告状,因为这件事情她被打得更重了,第二次、第三次,一直持续……

还有一次,我记得是在放学后的教室里,她被大哥拿校服盖住了头,然后大家就冲上去一顿乱打。(小杨)嘴巴里流血了,还流了鼻血然,后她去找老师了。之后并没有任何人因此受到处分,而且又因为她是一个家里很贫困的人,老师估计也觉得没有必要为了她,让整个学校“乌烟瘴气”的。

来源:《黑暗荣耀》

找老师这件事情给了我一个警醒——我被霸凌的时候不能去找老师。首先,老师是讨厌我的,她不会帮我;其次,如果告诉了老师,我一定会被打得更惨。

在她被霸凌的期间,我是一个很谨小慎微的状态,我希望大家不要注意到我,因为我很怕自己是下一个。我已经经历过被全班孤立,被老师公开讨厌了,所以小杨被霸凌的时候,我全程都是沉默的,我现在也很后悔自己当时为什么没有帮助她,在二年级的一段时间里,我们甚至还是好朋友。

我接下了被霸凌的接力棒

七七说,遭到霸凌后,小杨的鼻腔出了问题,经常流鼻血。

七七一直以为沉默便可保身,但那之后,她在班里的一次旅行分享让自己接下了被霸凌的接力棒。

那个时候,我长得更好看了,在学校里也更显眼了。恰好父母带我去全国旅游了一圈,我带了一些照片在班里给大家分享。这让大家对我的讨厌上升到了更高的一个层次,他们把对小杨的关注转到了我身上,我觉得小杨应该慢慢好了起来,不管是身体,还是状态,她甚至后来也有参与到对我的霸凌当中。

我试图跟每个人都打好关系。表面上看,我也好像和大家都交了朋友,直到有一天上课的时候,我的好朋友递来了一个纸条,我很开心地打开,发现纸条里写着:xxx你为什么那么骚,你就不能正常一点吗?

因为当时递纸条的那个人是我认为很好很好的朋友,我记得纸条递过来的时候,我还跟她笑了一下。她还不会写“骚”字,是用拼音写的。我对这个事情记得非常清楚。

她喜欢的那个男孩子喜欢我,但我不喜欢他。这两个人在一起之后,就决定了要向我报复。然后他们就跟我说“放学你留下”。

我到了学校附近的小巷子,当时学校附近一半是农田,一半是居民自建的民房,然后还有一些仓库,从学校大概走个两三分钟就会走进这个小巷子。

我就被留在小巷子里,就像小杨一样,但他们要我背靠着墙站在那里。我记得乌压压的人可能有20多个,来自不同年级,不同班级,男的女的都有,把我困在了那里。

来源:《阳光姐妹淘》

然后他们就挑中了小李,我觉得小李很惨的一点是,她可能只是来围观,但是大家就挑中了小李,说你们两个对打,如果你们俩不真打,就我们20多个人来打。

小李不是被留下的,她是被迫留下的。她必须要成为小团体的一分子,否则她就会被欺负。

她在我的记忆里是有一点疯疯癫癫的,是可爱的那种疯癫,不是精神上有问题的疯疯癫癫,是一个很活泼很热情的女孩子。可能大家当时霸凌她也是因为她有点傻,大家觉得欺负这样一个人不会有什么后果。

我跟小李面对面站在一起。我不记得是我跟她说,还是她跟我说了,反正我们达成了共识——我们一定要真打。

我记得我当时说的话是:“那我们这次就真打,你不要生气。”

她说:“我不会手下留情,但是你也不要生气。”

我们帮助彼此的办法,就是真打。

我记得她有抓我的手臂,然后踢我的膝盖。我也第一次感受到了我的身体能造成多大的损害,我第一次知道了,我的一个拳头下去打到别人是什么感觉,别人反弹回来的力是什么感觉。

我不记得他们(霸凌者)的表情,因为我们两个很投入地在真实对打。但是我记得在开始之前,我们的班长小张有一个很恐怖的眼神。

其实也没打多久,可能也就5分钟。他们觉得好像也没什么意思,他们用那种高高在上的审视眼光看,觉得女孩子打架没什么意思。

不久后,一个中年大叔从学校那边走过来,恰好经过了巷子,发现所有人都围成了一个圈。虽然他没有看到我在中间,也没有看到小李在中间,但是他吼了一句:“你们在干什么?”

然后大家突然散开了,就回家了。那个时候就剩下我和小李两个“伤兵”,她的膝盖也很痛,我的手臂也很痛。我记得那个时候她也有淤青,我也有淤青,然后走路一瘸一拐的,往家的方向走了。

来源:《阳光姐妹淘》

前段时间我在QQ空间看到她的名字,点进去发现,她也和我一样,一直被校园霸凌的过去纠缠着出不来。但是小学毕业之后,我们就没有任何联系了,好像她刻意避着我,我也刻意避着她。

我看到她QQ空间里说以前被霸凌的事情的时候,我还很想去找她,跟她说这件事情,甚至我很想跟她道歉。我不知道她会不会觉得我也是霸凌她的其中一员,我也不确定她是不是霸凌我的其中一员。

七七将这次的事件称为“八角笼斗兽场事件”,她觉得自己和小李就像两只野兽,她们互相伤害,只为博得高高在上的霸凌者一笑。

在那之后,各种各样的欺凌行为接连不断。

小学的时候,有个喜欢我的男孩子教唆一年级的小男生过来抓我的臀部。那天我走在学校里,感觉有人抓了我一把,我回头一看是一个很小的小孩子,一年级。然后我就看到在他身后不远,就是那个当时说过对我有好感的男生,他在很猥琐地笑。

班里有一些男生会觉得既然大家都在欺负她,那我随便欺负一下也不会有什么影响。所以我在走楼梯的时候,楼上就会有人向我吐口水。

来源:《恶狗帮》

因为小学附近有农田,有人会去田里抓田鸡,有人就会把死掉的田鸡往我身上丢。又是夏天,穿的衣服也不多,我就记得死青蛙的那种冰凉、黏腻的触感,趴在了我的脸下方,快到脖子那个地方。我觉得真的很恐怖,直到现在想起来都觉得很恐怖。

七七对于这些霸凌行为一直都默默忍受,很少和家里人交流。直到五年级时的一次死亡威胁,才真正让七七下定决心寻求家里人的帮助。但因为自小缺乏家里男性力量的正确引导,并且幼年的七七表达能力有限,多种因素影响下,七七并没有得到她想要的帮助。

我记得当时应该是一个课间,有人说二班的xx找你。因为我们是三班,中间有一个过道,然后我就走出去,我也不知道是谁找我,我就四面看。

她走过来说:“xxx是吧?”

我说是。

她说:“今天中午回去吃饭的时候,让你的家人准备好棺材,你今天下午回不去了,放学你留下。”

我当时傻了,也很害怕。

我一整天都没有什么心思上学,我真的很恐惧。因为棺材这个词本来在我们的生活里就不会经常遇到,我又是一个特别喜欢联想的人,我已经想到了,到时候我妈妈来学校,看到了倒在地上的我。

当时我觉得孤立无援,没有人帮得了我。我可能只有去赴约,然后死掉。

我在小学时候遭受的这些来自其他班同学的霸凌,都是我不认识他们,他们认识我。他们就是听说了我是这么一个人,他们就看不惯我,要欺负我。

她可能只是吓了吓我,因为放学我留下来,她没有留下来。这件事情发生之后,我回家跟家里人说了这件事情,我说我已经在很长的时间内一直在被班里的同学,还有其他的同学欺负。

外婆跟我说你不要去招惹他们。

我跟我说小孩子小打小闹,不是什么重要的事情。

我觉得她应该也是害怕,或者说她不想闹事,所以我的家庭没有帮到我。

从小到大,我的记忆里只有妈妈、外婆和我,我们三个女人一起生活。我父亲在其他城市工作,偶尔才回来。我外公是一个医生,他一心热爱自己的事业,热爱工作超过家庭。可能也是这样的原生家庭,导致我的妈妈和外婆都是那种大事化小,小事化了的习惯。

男性的支持也好,男性的影响或者说父系榜样的建立也好,我觉得他们(指父亲和外公)是没有做够的。

对待霸凌的三个阶段

我其实自己有试过融入她们,试过不理她们,试过反抗。

第一阶段,我试图跟这些大姐大交朋友。我会给她们买零食,然后刻意讨好她们。其实我是一个很讨厌集体的人,但是我每天早上都会笑着跟她们打招呼,然后放学的时候就假装自己跟她们玩得很好,然后一起放学一起走。

那个阶段,我见到了小杨被打,我觉得我必须要成为小团体的一部分,否则下一个就是我。我真心地认为,只要我成为她们的一部分,就不会被打。

第二阶段,我发现他们对我的讨厌已经上升到了一定程度。她们会去附近的初中甚至高中找一些大哥哥大姐姐,来学校门口堵我,然后说“来,让我看看这个人是谁”。那些初中的男生就想要跟我谈恋爱,放学的时候会尾随我。还有一些人会在我家楼下大喊我的名字……

那个时候我就意识到了,尽管我想融入她们,但是我还是一个被欺负的人,所以我开始远离她们。

我们大概是11点放学,然后13点上课,就在中间休息的这段时间,有很多来自初中、高中的大哥哥大姐姐想要过来跟你聊两句。他们不会实际上过来打我,就是想过来跟我聊两句,但是我真的很恐惧。所以我每天都拖到离上课铃还有5分钟的时候,才匆匆赶去学校,我希望能错过他们。

学校里讨厌我的人我避不了,所以我就试图让自己看起来是一个特别清高,特别不在乎的人。我当时的选择是不跟她们说话,我就每天干我自己的事情,也有可能是这个原因,导致我小学毕业的时候成绩还挺好的,我发现我唯一能做的事情就是不理她们。

进入新环境,霸凌却未结束

小升初我特别顺利,成绩也很好,我进入了我们初中的尖子班,班里突然集中了很多的好学生。当时觉得我进了这个班,霸凌就会结束了,因为周围都是很好的环境,大家的目的都是考上一个好的高中。

但是,因为我们本地只有一个初中,所以那些欺负过我的人同样也升学到了初中。我记得大姐大是去了最后一个班,我在最前面的一个班,虽然我们的教室不在一栋楼里的,但是她会过来找我。

这些霸凌过我的人同样也升学了,她们和曾经试图来学校门口堵我的那些初中的大姐姐一起,变成了一个更大的团体。这些大姐姐会来班级门口,来看看我到底是个什么样的人。放学的时候让我别走,在回家的路上堵我,讥讽我或是骂我几句,说我很骚。

骚在现代中文语境下是一种非常严厉的指控,带有浓重的厌女色彩。但是这种指控却跟随了七七将近十年。

从小学到高中,从可爱的小女孩到开始学着打扮自己的少女。同学们甚至部分老师对七七的评价始终离不开这个字。长得漂亮又不合群,对于霸凌者来说,这几乎是最完美的造黄谣的素材。

小学的时候大家已经给我取了一个绰号叫“骚鸡”,经常会有其他班的同学也这样叫我。还有说我是捡垃圾的,还有一些人会把我称为恶毒的老女人之类的……

学校附近有个收废品的流浪汉,他们会说xxx是流浪汉的梦中情人,或者是他的女神之类的。有人会去教唆他,让他在我放学回家的路上堵我。但是我只是听说学校的人试图这么做,我没有真正遇到过他对我有恶意的行为。

初中被造的黄谣大概是,经常会被很多男生围堵,然后把他们之中喜欢我的那个兄弟往我身上推,班主任看到就觉得:你怎么那么不检点,你怎么是一个那么下流的人。

班主任会打我,因为她有点胖,她的一个拳头捶到我的背上很痛,但是她真的一点劲都没有收。

我跟她说,是他们把男生推到我身上的。

她就说,你不去那里不就没事了。

我说自己只是经过。

老师就很生气地指着我,又指着教室说:“回去!”

在我往教室走的时候,她就往我背上捶了两下。

班里的女生背后说我其实是个很贱的人,班里讨厌我的男生会在QQ空间写小作文,说我是一个恶毒的老女人,又说我喜欢某个老师,某个老师其实根本就不喜欢我之类的,班里的很多同学就会在下面评论说:对对对,她每天清高个什么劲。

或许是在成长过程中男性的长期缺位,或许是把女性和柔弱简单画上等号,在接连对老师和家庭幻灭之后,七七把保护自己的希望寄托在了一位男性的身上。

因为初中了我开始意识到,长得好看、可爱会被一些男生喜欢,这些男生如果在这个学校很有势力的话,他可以帮助我。所以那个时候我就认了一个哥哥,他在学校里还算比较有势力,在他的保护下,我过了一段还不错的生活,但是这可能也只持续了一个多月。

初一刚进去,大家就会讨论说哪个班有比较厉害的学长,成绩很好,长得很帅之类的,还有一个大家会聊到的话题就是——势力很大的人。初中的时候我们经常谈到势力这个词,大概的意思是指一个人在打架的时候能叫多少人过来。

当时我记得,其实他是一个个子很小的男生,很瘦弱,也很小、很矮,但是据说可能是因为他们家有一个混社会的,所以大家对他有一点点害怕。他打架的时候又是一个很猛的人。

来源:《无声》

当时,我认为这个男生能够帮助我。

因为我也是一个很风云的人,在小学大家就知道有七七这么一个人。升到初中后,大家就会过来看一看这个人到底长什么样子。当时他们班有人过来看了看我,然后我就给他们传达了这个消息,我说我想认一个大哥,问他愿不愿意当我的大哥。

他点头了,就这样成了我的大哥,他在学校里会罩着我。

其实他也没有为我做什么事情,只要我把我的哥哥是他这个关系抬出来,大家就不会过来欺负我。但这件事情没有持续很久,因为据说他被学校里另外一个大哥打了,可能是因为没打赢,反正他的势力不如以前大了,然后高年级的姐姐们又回头找上了我。

我曾经认为可以保护我的人或组织有3个——学校、家庭还有男人。这件事情打破了我的幻想。

小学的时候我知道靠老师没有用,后来我意识到靠家庭没有用,等到初中的时候,投靠大哥的经历让我意识到靠男人没有用。其实我很小的时候就已经被社会狠狠教训过,我靠不了别人,我只有靠自己。

这件事情一直影响我到现在,哪怕在情感关系中,我也觉得我靠不了这个人,我一定要靠自己。如果依赖上这个人,我就会很危险,我一定要把所有的力量都保持在自己的身体上。

对待霸凌的第三个阶段

还记得刚刚提到的七七对待霸凌的三个阶段吗?她分别经历了从二年级到五年级的第一阶段——融入,从五年级到初二的第二阶段——无视。接下来是她的第三阶段,从初二开始的——反抗。

我不是真实地反抗,而是通过学习这件事情作为反抗她们的方式,不成为她们的一分子,让她们知道我是一个好学生,好学生是不能被欺负的。我给她们营造了这种氛围,这是我当时唯一能找到的不被欺负的方法。

那个时候,我们家到学校的路上会经过一个水利局。我们班里的一个成绩特别好的女生,她们家住在那个水利局里,我就开始每天都缠着她,每天跟她一起学习,跟她一起来学校。

她很温柔,说话很慢。她的那种温柔,化解了我对外界的强烈反抗。我没有问过她,我觉得她一定是知道的,她一定是知道大家是怎么传我的——多么坏、多么贱、多么爱乱搞......她没有问过我这些事情,她就是很轻易地接纳了我。

每天中午我吃完饭去她家,她爸爸就会给她看午间新闻。那个时候我就慢慢意识到,原来好的家庭教育是这样子的,并不是你吃了饭就去学校,然后被人欺负。原来还有一个家庭是这么温暖,这么积极向上。我在她们家受到了叔叔、阿姨还有她很好的照顾,我很感激他们。

从那之后我就觉得我可以成为一个很好的人,一个学习很好的人,我一定要考出这个地方。

那个时候我开始有了一种意识上的觉醒,我觉得我的一生一定不能停在这里,一定不能永远在这个小县城里。

霸凌总会结束的,你总有成人的那一天,你要想清楚霸凌结束之后你想要成为怎样的人,然后为这样的人生去负责、去冲、去闯。

七七初三一整年的时间几乎都在学习中度过,或许是因为她主观上不再在意,所以,霸凌行为虽然没有完全停止,但她已经不再为此困扰。

经过高中三年的努力学习,最终七七以班级第一名的成绩考出位于中国版图最西南的云南,去到了最东北的黑龙江读大学,七七这才算走完了这条漫长的校园霸凌之路。

大学的时候我见识到了很多不一样的人,不一样的事情。那个时候我才觉得我真正成了一个人,正儿八经地做了一个普通人该做的事情,交到了很好很好的朋友。

霸凌早已改变我的一生

我想起一件事,大学时候和室友有一点点小小的矛盾,她就说:“想把你约出来聊聊天,我们能不能把矛盾解开。”

但是我以为她是要去霸凌我,我都准备好了要跟她死战到底,你要打我,我也一定会打你。

因为我被霸凌过很久,我就觉得约谈不是解决事情的,约谈就是被欺负。我当时是呈现了一个特别激进的状态,后来她跟我说了自己的意图,我哭了。我跟她说,我真的以为你是要来打我。

这件事情导致我突然意识到,原来校园霸凌在我的潜意识里一直控制着我的人生,或者说控制着我的思考方式。

直到现在,那些痛苦的回忆还时常让七七从梦中惊醒。那条小巷、那只死青蛙、那口她脑海中的棺材……早改变了她的一生。

有一天我在家里工作,收到了我妈给我打来的视频电话。我妈很少会给我打视频电话,闲聊了几句,然后她突然说以前你被校园霸凌的时候,妈妈也没有帮到你,感觉很抱歉。我说,你怎么会突然说起这个事情?我妈就说起了她同事的女儿在被校园霸凌后选择了自杀。我跟我妈说,你有没有想过,如果我没有救我自己,没有拉我自己一把的话,那个自杀的孩子可能是我。

我妈哭了,然后我也哭了,我们几乎是在网络上抱头痛哭的那种状态。

我外婆也在旁边听,就说了一句,你当时怎么不说?然后我就突然一边哭,一边很激烈地跟她们说,我说了多少次,我在学校里被人欺负,你们怎么就是不帮我?

首先,我没有怪她们的意思,我觉得她们作为外婆、作为妈妈已经做到了她们能做到的最好。但是我觉得可能受制于我当时是个小学生,我是一个小孩,我表达不清楚我到底受到了多么严重的损害。

你不能要求一个小孩子,像一个成年人一样明明白白清清楚楚地告诉你,我受到了霸凌,从哪里到哪里。

作为家长,知道小孩被欺负了,你应该做点什么。而不是去责怪这个小孩,或者视而不见,或者觉得小孩在小打小闹。

对话的时候,我跟我妈都哭成了一团,我外婆突然间爆发出了以前从来没有过的勇气,说我现在要立刻去找这个小孩的家长。我说现在都已经过了多少年了,我现在都在读博士了,这个人她都已经有两个小孩了,你去找她们有什么用。可能她觉得也有一点愧疚吧,所以她突然爆发了这个勇气,说我就算拼着我老死的身体,也要去给你讨公道。

我当时泣不成声,因为它来得太晚了,我已经没救了,我已经成了我现在的这个样子,我已经无法再信任任何人了。

来源:全景视觉

我该去复仇吗?

七七现在已经长成大人了,尽管万分艰辛,她也算是逐步在走出阴霾。但那些老师、那些大姐大、大哥们,以及那些旁观者们,他们都还风光如初吗?现在都过得怎么样了?

说不恨吧,我现在讲起这些故事的时候,还会气得发抖。我现在身在霸凌现场的千里之外,10多年之后了,我还依然在做噩梦,我觉得这些霸凌经历阴魂不散地跟着我,可能会跟一辈子。要说我恨吧,也就是默默地在心里恨,我不会也不能让他们付出代价。我太珍惜现在的生活了,我不想让它沾有一点污点。

很多当时霸凌过我的人其实已经成家了,有小孩了,我希望Ta的小孩知道他是这样的人吗?霸凌者中有考上公务员的,我希望Ta的单位知道Ta是这样子的人吗?我觉得会不会太过分了?无形之中我是不是在通过复仇成为一个霸凌者?

现在我交到的朋友,他们喜欢我是因为我性格里的某一些特点,他们喜欢我是因为我真诚善良,但是如果我一旦做了复仇这件事,是不是我现在过的生活就再一次回到了泥潭里?

成年人都有成年人的不容易,我很希望有报应或自食恶果发生,我不希望我亲手去做一些事情让你痛苦,但是我想没有一个成年人的生活是不痛苦的吧。

如果我在菜市场再遇到这个老师,我真的很想冲上去跟她说一声,我是xxx,你可能不记得我了,但是你是一个很差很差的老师。

我无数次想过这个情节,我真的很想告诉她你不是一个好老师。但是,说实话我真的会走上去,然后对一个老态龙钟,一个疲惫不堪的老年女人说这句话吗?

听我外婆讲,大姐大现在已经有了两个小孩,因为她很早就辍学了,未婚生子。

当时让我准备棺材的女孩子,嫁给了一个军人。

小张去了很好的大学,考上了公务员,过上了平实且富裕的生活。

我觉得,我的生活和他们已经不在一个世界了,并不是说我的更好,或者他们的更好。但是大家被无形的墙给隔开了,也不用刻意去复仇了。

她们在自己或平庸,或温暖的生活里挣扎着。我在更大的世界里冒险,我也在挣扎着。

目前,国内尚无十分确凿、十分全面的数据显示有多少人经历过或正在经历校园霸凌,但华中师范大学2021年的一份对中国6个省份,各地中小学的抽样调查报告显示,校园霸凌的发生率为32.4%。在各类严重校园霸凌案件中,留守儿童、欠发达地区、低教师素质等关键词往往构成共因。

但很遗憾,校园霸凌好像并不是一个新鲜的话题了,它甚至算不上一个能被媒体持续报道、被大众广泛关注、被平台高优推荐的话题。

时至今日,还有千千万万个七七在深夜的噩梦中惊醒,而他们本不该经历这些。

本文转自「故事FM」,「故事FM」是一档亲历者自述真实故事的声音节目,每周在微信公众号(ID:story_fm)及各大音频平台同步播出。

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