剧情简介
夫妻开口就抬杠，沟通时表达清楚这四要素，让夫妻关系更和谐
三昧
01
张女士和丈夫结婚已有十年了。可自从结婚后，面对柴米油盐的日子，张女士夫妇从未好言好语沟通过，特别是张女士生二胎辞职在家带娃后，每一次沟通都充满火药味。
每次张女士都会说“我真是眼瞎了嫁给你”，丈夫每次都会说“后悔还来得及”。
可一旦彼此有个头疼脑热的，又还一个比一个着急。
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生活中像张女士夫妇俩一开口就杠上的夫妻还真不少。
为什么当初两情相悦的恋人，步入婚姻的殿堂，过上柴米油盐的日子后，就不相爱了呢？是审美疲劳还是移情别恋？
大多数情况下都不是因为不爱，而是沟通上出了问题。
02
美国维斯康星大学临床心理学博士，全球首位非暴力沟通专家——马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到:人们很难把自己与暴力联系起来，认为暴力指的是战争或者武力，其实很多时候我们都在遭受别人的暴力，同时也对别人使用暴力——语言暴力。
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作者在书中详细地介绍了非暴力沟通的方法。
03
一、什么是非暴力沟通
非暴力沟通是马歇尔.卢森堡发现的一种沟通方式，它指改变我们的谈话和倾听方式,使彼此情意相通，乐于互助。
二、如何运用非暴力沟通表达
在了解非暴力沟通方法之前，我们先来看一下张女士夫妇的日常沟通:
你没眼睛吗？”张女士对躺在沙发上刷手机的老公喊道，“你面前的锅都烧开了！”
“你才没眼睛！”
“是啊，我就是没眼睛！眼睛瞎了才嫁给你！一回到家什么也不做，就知道玩手机，孩子爬电视柜上你也不管，垃圾桶满了你也不管，做点什么都要喊，不喊就不知道主动去做，家里的事你就像没看到，你有眼睛吗？”
张女士说着说着就伤心起来:“真的是眼睛瞎了！当初怎么就嫁给你！”
“后悔还来得及！”
这种沟通方式我们是不是很熟悉？
张女士看到火上的锅烧开了，自己又忙得抽不出手，很着急，她只是想让丈夫把锅抬下来而已。
但一开口就变成了指责甚至辱骂。
对别人的指责批评往往含有我们未满足的需求。
比如张女士就希望丈夫把锅抬开。
夫妻之间如果能运用非暴力沟通 ，不仅需求能得到满足，而且能促进夫妻关系和谐。
如何运用非暴力沟通？简单四步既可以完成。
第一步: 清楚地陈述观察到的事实。
首先，我们要留意发生的事情，我们此刻观察到什么，不管是否喜欢，我们把观察到的清楚地表达出来。
比如上面案例中张女士可以这样表达她的观察:
你面前的锅烧开了，汤已经洒出来了。
在表达观察时，要注意区分观察与评判。
我们一般都不喜欢受到别人的评判。
上面例子中，张女士在表达观察时如果这样说:“你面前的锅烧开了，汤洒出来了，你却只顾玩手机。”
这就加上评判了。
我们细品一下，如果这句话是对自己说的，你听到“你面前的锅烧开了，汤洒出来了”和听到“你面前的锅烧开了，汤洒出来了，你却只顾玩手机”这两句话，感受一不一样？
我们肯定喜欢听到的是前一句，前一句只是客观事实，没有对人的评判。所以听起来就比较舒服。
第二步，清楚地表达观察到的事实带给我们的感受。
不同的人，事，物都会带给我们不同的感受。感受没有对错之分。
非暴力沟通的第二步就是在清楚地陈述事实后，说出自己的感受。
上面案例中张女士可以这样表达感受:我很着急或者我很生气。
在表达感受时也要注意区分感受和想法，
感受和想法不是一回事儿。感受是客观存在的情绪，想法是主观的判断。
举个例子:“你这样说，我很伤心”
“你这样说，我觉得你不在乎我”
第一句是感受，第二句就是主观的想法了。
为什么在非暴力沟通中，只要求我们表达感受，而不表达想法呢？因为想法是我们自己的主观判断，别人不一定认同我们这种想法。
你会不会问那我们有什么想法都不能说了？
说，一定要说！
但那不叫“”想法”，那叫“需要”。
第三步就是表达完感受以后说出需要。
如果一个人不会说出自己的需要，是很痛苦的，自己痛苦的同时，又会埋怨别人不理解自己。
我以前就是不会说出自己的需要 总觉得赤裸裸地说出自己需要什么是很不好意思的
读书的时候，同宿舍的人熄灯后还大声讲话，很影响我休息 ，但我总说不出口我需要个安静的休息环境。
工作以后 ，同事经常请我代课，我却说不出我想有时间做自己事情的需要。
结婚后，手头没钱了，也不好意思对丈夫说我需要他提供一些经济帮助。
所以一直过得很痛苦:觉得全世界没有一个理解我的人。
上面案例中张女士表达完感受后，可以说出自己的需要:“我需要你帮我把锅抬下来”或者“我需要你的帮助”。
第四步，具体地说出请求
比如上例张女士表达完需要“我需要你的帮助”接着提出请求:“你可以把锅抬下来吗？”
在提出请求时，要注意区分请求与命令
没有人喜欢别人命令自己，领导除外，但那也是不得已。
试想一个人对你说:“你可以把锅抬下来吗？”
另一个人对你说:“把锅抬下来”
你更愿意听哪一句？
虽然我们可能都会把锅抬下来，但抬锅的心情是不一样的。
在表达请求时，别人理解的可能和我们表达的不一致，如果别人认为不接受我们的请求就会受到惩罚，那么他就把我的请求当成命令了。
这时候我们需要给别人表明我们无意强人所难，并请求他人反馈。
比如问一下“你明白我的意思吗”
这里需要说明一点，非暴力沟通的四步，没有固定的顺序，我们可以根据实际情况挑整表达的先后顺序，但里面要包含“观察、感受、需要、请求”
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我们现在把张女士要表达的意思用四步沟通法表达出来:
“你可以把锅抬下来吗”（请求）
“我没空，需要你的帮助”（需要）
“我急死了（感受）汤都洒出来了（观察）”
如果你愿意采用非暴力沟通，一定会改善紧张的夫妻关系。
04
我以前和老公沟通也很让人头疼，因为我从来不向他表达我的感受，也不提我的需要和请求。
学习非暴力沟通后，有一次我把他放在洗衣机里的衣服洗好拿出来凉时，发现整缸衣服上全是卫生纸，抖都抖不掉，得已一点一点粘。
我越弄越生气。这时我试着用非暴力沟通方法和他讲这件事情。
我先用手机拍了一张照片给他（他刚好不在家）
然后发信息给他说“你放衣服时，没有把兜里纸拿出来，现在一缸衣服上全粘上纸，抖都抖不干净，得一点一点粘，我很生气。我需要一个大透明胶来粘，你回来时可以买个胶布来吗？”
他收到信息后秒回:不好意思，忘记了，辛苦了，安慰一下。随即给我发了个大红包。
我第一次用非暴力沟通和他说话，也是第一次收到他红包。这让我感受到非暴力沟通的魅力。
05
马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》一书不仅使个人生活变得更加美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
书中提出了非暴力沟通的四要素:观察，感受，需要，请求，并详细举例说明观察与评判，感受与想法，请求与命令的区别。教我们在采用非暴力沟通的时候如何避免暴力沟通的坑。
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采用非暴力沟通，你的生活会越来越美好。
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