那一天，我并没有出门，也起的不早，可是当我起来，就发现了家里与往日不同，显得格外异常。后来等我恢复过来，才发现，我所感觉到的异常发生在哪里。

平常早早起床的母亲，那天却直挺挺地躺在床上，她的脸色红润，我从来没见过睡着了的母亲样子是那样安详。我轻轻唤了一声母亲，她没有回答我，这才引起了我的疑惑，我走到母亲的床前，看着她睡得那么沉，就伸出手摇晃了一下她的肩头，盖在她身上的被子不由落到了一边，这时我才发现，母亲穿了一件非常奇怪的衣服，还平时不一样，深蓝色的，面料特别光滑，这时我才恍然大悟，那是母亲提前穿上了寿衣，我的心里开松像揣了一块冰，一直从头凉到脚了。我不知道母亲是什么时候离去的，记得晚上睡觉前还好好的呢？那她又是什么时候穿上那些本不该在她活着时穿的衣服呢，作为她的头生女儿，很多时候我也是揣度不出来她的心思。

母亲活着时，一连生了六个女孩，我说的这些还都是活下来的，加上夭折的，没有十个，起码也是接近十个了，可见母亲遭了多少罪，可是父亲体谅不了母亲受的这些罪，他只会经常怪罪母亲没有为他生一个儿子。记得小时候，父亲很少回到家里，有时候会发现他拿着一些小零嘴，抱着别人的儿子逗乐，就是舍不得给我们给一点点，那时候在家里母亲天天要去田里劳动，一个人照看不过来那么多孩子，多余的事情就靠我来分担了，作为家里的长女，我就像个领头羊一样，身后依次跟着五个妹妹。小小年纪，我就已经懂得分担母亲的压力了，时常带着会走路的妹妹去野外寻猪草，在夏天到来的时候，操心就更多了，要时时防范脚底下的蛇，可是无论我们母女多么艰难，父亲都从来没有心疼过我们，在他眼里，只有儿子才是最值钱的，看着别人家的儿子就迷开眼笑，虽然我并不在乎他来爱我们了，可我还是看着他抱别人家的孩子羡慕，有时候，我也会不切实际的想，我要是儿子就好了，我就可以得到父亲的爱了，我就能得到父亲手中的那些好吃的了，可惜这些我只能想象罢了，父亲是个眼硬的家伙，所以他看不见家里人的死活。他一味地把爱给予了别人家的孩子，确切地说，是别人家哦儿子，他将别人家的孩子当自己家的孩子养了，我曾清清楚楚地看着他在别人家欢欢喜喜地吃饭，大腿上坐着别人家的儿子，可是我们姐妹六个，这样的温存一点都都没有感受到过，我们感受到的，永远是莫名其妙的指责，他嫌弃我们是女孩，嫌弃我们没有力气，嫌弃我们迟早是别人家的人，总之，我们哪里都不好，怎么做都不对，就连我们吃一口饭，他都嫌弃吃的多，说我们除了造粪什么都不会。每每父亲回到家里来生气，母亲都会默默地流眼泪，她也怪她的肚子，已经生了那么多孩子了，还不争气，直到老了，还没有生出来一个儿子，老天是真的一点点都不抬举她，遇到的男人，钱也不往这个家里花，她和孩子过得有多么艰难，只有她自己知道她们是怎么度过来的，那种艰难，那种别以为人知的难过，想说都说不出口。记得我已经长得很大了，我还没有一身像样的衣裤，我上了初中的时候，衣服上还缀满了补丁，时常穿着大人的衣服去学校，直到辍学，父亲也没有问过我一声，学校里的生活怎么样，缺啥没有？

我那么大的人了，例假都已经来了，可是我却没有一条内裤，母亲没有钱买，就用妹妹用过的几只旧手帕，对起来给我缝制了一条内裤，我从小长得胖一点，那么小的内裤，时常勒的我大腿疼，可是有什么办法呢，穿着总比没有穿强啊，可是母亲就是那样命苦，还没有等到我出嫁，就咽了气了。为此，我在内心特别憎恨父亲，他没有给过我好脸色，我也不给她好脸色，人就是这样，好都是换来的，不好也是，尽管他是我的亲生父亲，可是他没有尽到一个人作为父亲的责任，感觉从小到大他都是再给别人的孩子当父亲，我们从来没有感受到过他的父爱。母亲也许早就预料到了一切，所以她走的那么干脆，一点点留恋都没有，她自己穿好了寿衣，也许是早就想到指望不上别人吧，连自己的后事都安排的那么妥当。

母亲去世后，家里没有了主心骨，直到那时，父亲才往家里走动的勤了一点，也许是年龄越来越大的缘故，他也意识到了别人终究没有家里的亲人可靠，加上时常头疼脑热，总得有人端水端饭，尽管他的心回归到了家庭，可我还是在内心里一直没有消除对他的憎恨，来自幼小心灵的伤害，还是弥合不了那种伤口，从小小年纪留下的伤口，我曾经以为随着时间的推移很多不快都会消弭掉，但是没有，他还在心里时不时的跳出来给我看，提醒我我的父亲曾经是多么过分，他不管家里那一大家子人，可到头来还要靠那些被他视若负担的人。他可能到老都没有想到吧，他终究是要回归到家庭，回归到他的孩子们中间，他要依靠曾经被他嫌弃过得女儿们，他还要依靠女儿们管理他的后半生，只是不知道他有没有打从心里后悔过他曾经做过的一切，后悔不后悔他没有为这个家庭付出过，也许他也曾有那么一瞬难受过吧，可是他看起来永远那样，一副铁石心肠的样子，也许是他铁石心肠惯了吧，可是小时候我经常看见他也有笑容满面的时候，那就是他抱着别人家的儿子的时候，那种开心的样子，就像他抱着自家的孩子一样。

手机自拍